Après plusieurs années d'absence, Nostraminus est de retour. Suspendu par l'ordre des astrologues pour avoir prédit l'avenir dans le Canard WC et le Paic citron, il nous revient avec une clairvoyance des plus sagaces, pour des prévisions 2025 emplies de bonheurs pour toutes et tous. *
*lecture au second (voire 3e, 4e...) degré requise.
(Image : Freepik)
Par Christophe Lazé, illustrateur
Bélier
Têtu.e et borné.e, vous allez obtenir ce que vous voulez et ce, en force, quitte à utiliser le 49.3. Soit, mais pour le coït, messieurs, 49.3, c'est beaucoup... Par contre mesdames, c'est parfait pour la rééducation du périnée. (Pour les incultes, à ne pas confondre avec les Pyrénées, chaîne de montagne du Sud-Ouest de la France).
Taureau
À force d'appréhender de rentrer dans l'arène, vous êtes toujours à la bourre et faites, par conséquent, les choses précipitamment. Y compris, messieurs, pour le coït quand vous rentrez dans la reine. Mesdames, un conseil : mettez le ola et sortez vos banderilles.
Gémeaux
Votre jumeau, c'est votre portable. Vous êtes scotché.e. sans cesse à votre téléphone. Résultat : sous la couette c'est le calme plat. Allons, messieurs, utilisez vos doigts à d'autres fins et vous, mesdames, pensez à activer un autre objet en mode vibreur.
Cancer
Normalement, c'est pas pour cette année... vous préférez le crabe dans votre assiette, c'est ainsi que vous en pincez. À propos de pincer, pincez-en pour votre conjoint.e. Coïts et palpations mammaires sont conseillés pour éviter le crabe du sein, de l'utérus et de la prostate...
Lion
Le lion mâle ne chasse pas, ainsi il garde sa place, fidèle et aimant. En même temps, avec une telle coiffure, vous n'aurez aucune chance pour pécho. Quant à vous, mesdames, vous êtes sans cesse en chasse, en quête de saillies et rugissements. Rangez vos griffes.
Vierge
À défaut de l'être, vous aimeriez vous refaire une virginité pour retrouver pureté et honneur, croyez-moi. Car, à force de pêcher, mesdames, votre mont de Vénus est devenu le mont Pelé. Et vous, messieurs, optez pour une vasectomie, car vous avez semé de la marmaille un peu partout.
Balance
Vous en êtes une belle de balance. Ça, pour balancer, vous balancez : "T'as vu la rédac' cheffe, elle a grossi. Normal, elle baise pas". Faites gaffe, mesdames, le retour de balancier pourrait vous valoir de recevoir de beaux plateaux dans la figure à la cantine. Messieurs, quant à vous, cessez d'être obsédés par la masse d'une partie de votre corps par référence à un système étalon... Balancez ces idées reçues.
Scorpion
Les piques, ça vous connaît, c'est même une seconde nature pour vous. "Dis donc la rédac' cheffe t'aurais pas maigri ? Nan, je déconne !". Vous avez... un dard venimeux en guise de langue, mesdames. Messieurs, le dit dard, utilisez-le à d'autres desseins afin que ces mesdames ressortent leurs talons aiguilles et réveillent ce dernier.
Sagittaire
Pas de chance, vous êtes du même signe qu'Emmanuel Macron et, par conséquent, Jupiter dans votre astre. Redescendez sur terre... Je continue ou je vous laisse méditer là-dessus ? Hein ?
Capricorne
Du latin capricornus, littéralement "corne de bouc". Ce qui est peu engageant. Les cornes, donc cocu.e. Et le bouc, puant.e. Entre puer la sueur et avoir des cornes... ne choisissez pas : changez de signe ! Faites votre transition ! C'est très tendance.
Verseau
Signe d'eau. Mais l'eau, vous n'en abusez guère, mesdames, messieurs... Il est grand temps de faire une détox, votre recto ne s'en portera que mieux. Le verso aussi pour éviter les infections urinaires.
Poisson
Votre bocal est encombré, vous nagez en eaux troubles. Prenez un bol d'air sinon gare à la queue de poisson en sortie de route. Ça vaut pour mesdames et messieurs. Déployez de nouveau vos branchies et redevenez le clown que vous étiez.
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